هناك شئ مفقود بين.........

[tabeer]

تحياتي أحبتي:rolleyes:
يعاني الكثير من الابناء والاباء بفقدان لغة الحوار بينهما ووجود فجوه تزداد اتساعا كلما كبر الابناء!!!!!
يا تري كيف يتم الاتصال والتواصل بين الاباء واللابناء؟؟؟
وما اسباب زيادة الفجوه؟؟
هل من الممكن اعتبار الاب او الام صديق ولما لا؟؟؟
هل الجلسات العائليه والنقاش مهم كجانب وقائي من الوقوع في المشكلات؟؟؟
دعوه لنقاش اعزائي لاننا غالبا ما نجد ان غالبية مشكلات الابناء هي بعد الاباء عنهم


:rolleyes:


ودمتم
للموضوع اضافه:cool:

[traveller34]

شكرا للرائعة tabeer

الموضوع فعلا جدير بالبحث والدراسة ومن الملاحظ أن الكثير من الانحرافات السلوكية للأبناء تكون من نتاج فقدان لغة الحوار بين الأجيال. وهنا نتساءل : عن الأساليب التربوية التي تمارس من قبل الآباء. هل هي أساليب تعسفية تسلطية أم أساليب تربوية مبنية على التوجيه والعطف والحنان. لاحظوا معي ومن خلال تجاربكم الشخصية كم مرة في اليوم يسمع لاطفل كلمة """لا""" وكم مرة يسمع كلمة """نعم""" لا شك أن حجم كلمة """لا""" في حياتنا أكبر ولذلك نجد الكثير من الناس يتردد ويخاف أن يواجه الآخرين خوفا من الانتقاد ونتيجة لفقدان الثقة..وأذكر أنني في أحد المواد التي أدرسها (الخدمة الاجتماعية في المجال الطبي) دعوت بعض الأخصائيين الاجتماعيين في المجال الطبي للمشاركة في المحاضرات من خلال اعطاء الطلاب بعضا من خبراتهم..وكانت النتيجة أن بعضهم ان لم يكن الغالبية منهم ترددوا وانتابتهم الرهبة من المواجهة..
نريد أيها الاخوة والاخوات أن نزرع في نفوس ابناءنا وبناتنا الثقة من خلال محاورتهم على قدر عقولهم ..الطفل لديه أسئلة كثيرة يحتاج لمن يجيب عليها..علينا احترام عقلية الطفل والتعامل معها بسعة صدر..
آسف للإطالة..
مستشار

[tabeer]

شكرا لاخ العزيز علي المداخله الفعاله

هناك اسباب منطقيه لازدياد الفجوه مثل:
التعامل مع الابناء بنفس الطريقه التي تعامل معهم ابائهم وهذا خطاء لكل جيل ظروفه وطرق التعامل الصحيح معه مدعين انها طريقه صحيحه والدلاله ما وصلوا هم له وهم يتعامون او يتناسون الاثار السلبيه لهذا التعامل ونحن هنا لا ندعو للمثاليه لانها مستحيله وقعيا لكن ندعو للمحاولة الوصول نحوها وهذا يجعلنا افضل وذلك بفهمنا لنفسات ابنائنا وظروف حياتهم والحوار والمناقشه وخلق جو من حرية الحوار بينهم
الاحساس بهم وذلك ان اضع نفسي مكانه كيف ساتصرف في هذا الموقف ايضا انجنب اسلوب التعنيف واصدار الاحكام المسبقه وتصيد الاخطأ السابقه واظهارها في مواقف متشابهه ايضا تجنب الاوامر الصارمه وصيغة الامر بل لابد بمساحه للحوار والاقناع خصوصا في اموار يود الابن القيام بها والاباء يرفضونها بحجة خطرها عليهم وذلك ان يبين لهم مساؤي هذا العمل وايجابية تركه مع طرح البدائل المناسبه له



الابن يبحث عن صديق ليحكي له مشكله ما يمر بها طالبا المشواره هل يا تري هذا الصديق سوف يقدم مشوره كامله في الغالب لا بل قد تكون مشورته ناقصه وسلبيه احيانا كثيره لذلك لو كان هناك ثقه بين الابن وزالاب لاصبح هو الصديق الذي يقاسمه افراحه واتراحه وما الضرر من اب يعود لسنوات الصبا لفتره معينه في يوم ما يفرغ نفسه من اعماله ليكون مع ابنائه يتفقد احوالهم ويشاركهم مشكلاتهم وانجازاتهم تحت اشراف وتوجيه مبطن بالحب والاهتمام





اخيرا اتمني من الاباء والامهات من اعضا المنتدي وزواره مشاركتنا بالطرق الايجابيه التي وجدوا انها ذات اثر في علاقتهم مع ابنائهم

دعوه صادقه كن صديق ابنك تجنبه مشكلات هو وانت وابنه مستقبلا في غناء عنها



ودمتم:rolleyes:

[هوازن المحبه]

:o :( ياليت كل الاهالي يسمعون نصيحتش اختي


فانا اعاني من سوء العلاقه بيني ووالدي بس مو عارفه كيف احسنها:confused:


اذا عندكم حل ساعوني:(

[عبدالله علي]

لاشك أن هناك اليوم فجوة بين الاباء والابناء
وهذا محسوس لك من يتعامل مبشرة مع الاطفال والمراهقين
والسبب في ذلك يعود الى محدودية الثافةعند الكثير من الاسر
غياب الحوار داخل الاسرة بل الامور تسير على شكل تنفيذ اوامر بلا نقاش

علما أن العرب تقول اذا كبر ولدك خاوية
والرسول صلى الله عليه وسلم يقول مامعناه
لاعبه سبعا وأدبه سبعا وخاوه سبعا
ولعمر او علي رضي الله عنهما قول معناه أن تنظر في امور الاولاد كما يفكرون هم لا كما تفكر انت فزمانهم غير زمانكم
وهذا غيض من فيض تحتويه سير الصحابة والمصطفى صلى الله عليه وسلم
كما ان هناك نقطه هامة اليوم وهي غياب الاستمتاع العائلي داخل الاسرة في كثير من الاسر
الاب له جوه الخاص وكذلك الام والابناء هم كذلك!!!!!!!!

[شجاع القحطانى]

الرائعه :tabeer
تحيه رقيقه وانيقه
في الواقع وددت فقط شكرك على طرح مثل هذا الموضوع المفيد والقيم وكان بودي الاسهام في التفاعل مع هذا الموضوع لكن ماشاء الله عليك وفيت وكفيت ماتركت شئ الا وكتبتيه :)
كما اشكر الاحبه الكران على تفاعلك مع الموضوع
تحياتي


شجاع

[tabeer]

الاخت هوازن
كوني المبادرة حولي فتح الحوار مع ولدك
حوالي التعبير له عن مشاعرك تجاهه
اظهري له الاهتمام والحب بسؤالك عن احوله واموره الحياته واظهار السعادة بانك ابنته وان تظهري له اعتزازك وحبك له




دمت بود

[tabeer]

نعم اؤيدك في كلمك اخ عبدالله

شكرا لمشاركتك
دمت بود

[fasrlove7]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته[align=justify]
اعتذر من الجميع ان يكون اول ما اكتبه :(
عندي ولد عمره 15 سنه الثاني بين اخوته الخمسه منذ صغره وهو شديد الحركه ومتهور . لكنه اذكى اولادي . الحقناه في منتخب السباحه لكي يفرغ قليل من شحناة الحركه . لكنه تركها بعد سنتين بحجة ان المدرب يتعبه في التمرين دون غيره .( المدرب كان يرى فيه امل كبير لتحقيق شيء بسبب بنيته الصحية وقوة رجليه ) . يخرج مع اخاه الذي يكبر بسنه ونصف للعلب مع اصدقائهم ,الا اننا لاحظنا انه اصبح كتوما لا يطلعنا على اخباره كما كان يفعل سابقا , هرب مرة من المنزل ليلا في رمضان ليلعب مع زملائه , لاحظت عليه في بعض ايام رمضان عدم الصيام , واشك في صلاته تراجع جدا في الدراسه واصبح مهملا في واجباته , نشم عليه رائحة الدخان , حاولنا معه الكلام , وفرض العقوبات والحرمان من الأشياء التي يحبها . لميبقى سوى الضرب ( وهو ما لا نريده لاانا ولا والده ) . لا يمر اسبوع او اثنان الا ويتم استدعاء والده للمدرسه . يتشاجر مع الاولاد , ويدافع في اغلب الوقت عن اصدقائه الذين يخرجون من المشكله مثل الشعرة من العجين . لدرجة انه سرق جوال من ولد في المدرسه لكي يعطيه لصديقه . حاولنا ابعاده عن اصدقائه بنقله الى مدرسه اخرى ولكنه تعرف على غيرهم ( فهو اجتماعي جدا ) . ماذا نفعل معه ؟ لا نريد ان نتصرف خطاء فنخسره , ولا نريد ان نتركه فيضيع . فكرنا ان نعرضه على طبيب نفسي سلوكي ولكننا لا نعرف احدا مميزا في الرياض . أرجوكم ساعدوني لأني احس ان الوقت ليس في صالح الولد فهذا التغير الكبير حصل فقط في السنتين الأخيرتين . :( :( :( :( :(

[هجر]

الموضوع رائع ومهم جدا
هل من الممكن اعتبار الاب او الام صديق ولما لا؟؟؟
نعم ويعتبرون من اهم الاصدقاء ولازم على كل الطرفين يبنون هه الصداقه بالحب والموده
والصداقه مع الوالدين رائعه ويفضل تكون من الصغر عن طريق المعامله الحلوه لان الكثير اذا كبروا يبتعدون عن ابائهم بسبب المعامله الي مش كويسه
هل الجلسات العائليه والنقاش مهم كجانب وقائي من الوقوع في المشكلات؟؟؟
نعم ويفيد كثير كلا الطرفين

[الحبيب]

أشكرك أخت تعبير

على هذا الموضوع المهم في وقتنا الحاضر بل المشكلة التي بدأت تتفاقم مع كل وقت


...تحياتي...

[د. أحلام]

موضوع قديم ولكنه مهم جدا وشكرا لمن كتبه ولمن جدده ... :cool:

سبحان الله ... علىكثر ما يحب الوالدين ابناءهم يقسون عليهم بعصبيتهم بدون ان يشعروا ...

تجربتي الشخصية مع ابنائي ماشاء الله والتي بفضل الله اعتبرها ناجحة ولله الحمد بدأت من جهلي بكل شيء يخص الطفل ....

فعند بداية الحمل ذهبت لمكتبة اشتري منها كتبا تعرفني بالزائر الجديد في حياتي الذي لا اعرف عنه اي شي ... فمن صفاتي انني احب ان اعرف كل شي يثير اهتمامي ...

ومن حسن الحظ وجدت كتاب دكتور سبوك "وهو الآن لازال موجودا ومترجما ايضا" .. المهم قرأته مع عدة كتب اذكر منها كتاب لدكتور عادل الزهير عن الحمل والولادة ...
المهم وجدت فائدة كثيرة جدا جدا مما عرفته من هذه الكتب المثمرة واستوعبتها جيدا وجعلتها مرجعا لي اقرأ بها وبغيرها كل وقت وصرت اتابع كل برنامج عن الطفل واي حوار او حديث عنه... لأعرف المزيد عن المخلوق الجديد الذي دخل حياتي ....

فعرفت منذ البداية القاعدة الاساسية لكوني ام هي ان اربي واساعد مخلوقا صغيرا امانة لدي واكرر ما اريد منه باستمرار ولو مئة مرة لأنه صغير واستيعابه على قدر عقله... وهذا لكي يكون بالنهاية انسانا ناضجا وواعيا ومتزنا عاطفيا ومسؤولا... يعرف نفسه ويحب ربه ووطنه ويفيد مجتمعه ويحترم نفسه باحترامه كل الناس بدءا من والديه ...

ولكي اقوم بمهمتي على اكمل وجه يجب ان اوجه احساسي يوميا لاطفالي واعي انني امينة عليهم ويجب ان انجح بهذه المهمة ان شاء الله... كانت مهمتي الاساسية هي الحوار وتعليمهم محبة الله اولا وماهي الدنيا وما هي الحياة ومعنى كل شيء يرونه وتفسير كل شي بوجهه السلبي والايجابي ومن ثم اعرف رأيهم فيما يرون ويسمعون وافهم منهم تفسيراتهم واصححها لهم ...

استخدمت معهم الحب في كل علاقتي معهم قولا وكلاما وتلامسا وبكل لغة الجسد... وحرصت على احترام آدميتهم وعدم اهانتهم ابدا ...

كما استخدمت معهم الحزم في كل القواعد التي نضعها لحياتنا اليومية والحرص عليها واحترامها والثقة المتبادلة بيننا ... علمتهم الاخلاق الحسنة وكل القيم وجعلت لها صدى كبير داخل انفسهم وكره الصفات السيئة والاخلاق المشينة ... مثلا في الامر الذي قاموا به وازعجني كنت اعاقب على الكذب ولا اعاقب على قول الصدق مهما كان مزعجا لي تمشيا مع قول " الصدق منجى " ... حتى أأكد لديهم ان الصدق ومواجهة الامور هما الحل الامثل لكل المشاكل وتحمل المسؤولية ونتائج افعالهم ... ومن ثم اتفاعل مع الموضوع واقول لهم كيفية عدم تكرار هذا الشيء ...

علمتهم ان لهم حرية الاختيار بحدود المسموح لهم حسب سنهم وتحمل مسؤولية ذلك الاختيار ... علمتهم ودربتهم على تصريف امورهم اليومية وشراء حاجاتهم بالتدريج ... حتى اصبحوا قادرين على تدبير امورهم بأنفسهم والقيام بمهامهم وواجباتهم بدون مساعدة احد منذ صغرهم... كل سن وله واجبات ومسؤوليات ولكن تحت اشرافي ومراقبتي وكانوا يرجعون لي في كثير ان لم تكن كل امورهم التي يقفون عندها... حتى قال لي كل واحد منهم عندما كبر انه يعتبرني ام وصديقة له ...

اكتساب القدرة عللى الفصل بين الفعل والفاعل تدرب الوالدين على طريقة الحوار بينهم وبين الابناء وخصوصا عن حدث فعل يزعج الاباء منهم يجعل الامر اكثر سهولة واكثر ودا ...

مثلا لو قلنا ان الولد تأخر بالعودة الى المنزل ... يجب ان ندرك ان الفاعل ابننا الذي نحبه في كل الاحوال .. وهذه حقيقة ولكن ... لا نحب الفعل سلوكه وهو التأخير ... ومن هنا يجب ان يضبط الانفعال ومشاعر الغضب الممقوتة و التفكير بعقلانية بكيفية التصرف والحوار مع الابن ...
اما في السلوك الذي يثير كثيرا من العصبية عند الام و الاب ... من الضروري استحضار الحب للابن واختيار الالفاظ قبل الحوار معه وتوضيح ان هذا السلوك ويجب تحديده بوضوح شديد ليستقبل الرسالة بدون اي تشويش ويفهم ما نقول و ما سوف يكون وبحزم صادق سينفذ حتما ... لأن المطلوب هو تقويم سلوك الابن وتهذيبه وليس نسف العلاقة بيننا وبينه ...

كثيرة هي المعلومات والمهارات والخبرات التي تساعد الاباء والامهات على تربية اطفالهم لما يحبون ويطمحون وليس لها متسعا كلها هنا ... قلت بعضا منها واتمنى ان اساعد بها صغار الاباء والامهات ... :)

[tabeer]

العزيزة fasrlove7

من الواضح معاناة الطفل من مشكلة سلوكية حبذا لو تعطينا نبذه عن اسلوب تعاملكم معه بشكل مفصل وكيف يتجاوب معكم واسلوب تعامله خارج وداخل المنزل حتي يتسني لنا مساعدتك بشكل مناسب

دمت بود

[tabeer]

اهلا بك هجر
مداخله جميلة
دمت بود

[tabeer]

اهلا بك الحبيب
سرني تواجدك

اختك تعابير

[tabeer]

اهلا بك دكتورة احلام
شكرا لاضافتك غاليتي

دمت بود