طفلي وانا

[منى بنقـش]

انها مشكله ولكن ما الحل ارجو مساعدتي :
ابني يبلغ من العمر حوالي عشر سنوات ولظروف خاصة فانه يدرس في بلد اخر بعيد عني ، وكلما قمت بزيارته احاول ان اعوضه غيابه عن الاسره بتلبية كل ما يطلبه مني ،وعندما يحضر بالاجازه احاول ان البي طلباته لانه ضيف واريد ان ادخل الفرحه الى قلبه .
اليوم مشكلتي ان ابني اصبح مدلل ذياده عن المعتاد وان طلباته لابد ان تجاب وهو صغير وغير مقدر لما يطلب احاول ان افهمه ولكن دموعه تؤثر بي فلا اقاوم واعود لألبي طلباته
هذا مختصر للمشكله ارجو مسادتي بعلاجها ولكم الشكر

[طلال الناصر]

الزميله والاخت منى ...
السلام عليكي ورحمة الله ...

قرأت المشكلة ...وسوف اقوم بالرد في وقت قريب جدا ....

ولكن اعتقد انني بحاجة الى معلومات اكثر ...


دمتي برعاية الله

[traveller34]

نصائح قيمة للامهات

النصيحة الأولى: كوني موجودة
الأطفال عادة في أمس الحاجةلمن يسمع لهم ويعيرهم الانتباه ويجيبهم على أسئلتهم واستفساراتهم. والأم هي من أقرب الناس وأكثرهم تأثيرا على شخصية الأطفال وذلك نتيجة للارتباط النفسي والعاطفي الذي ينشأ بينهما منذ الولادة. ولأن الخبرات الانسانية تتشكل وتتنامى من خلال الآخرين فإن وجود الأم وحضورها الذهني والعاطفي متى ما احتاج الأطفال إلى ذلك يعد عاملا مهما في تكوين شخصية الطفل. وعند غياب الأم أو عدم الاستماع والاجابة على ما يطرحه الطفل من تساؤلات يلجأ الطفل إلى مصدر آخر قد لا يكون في كثير من الأحيان ايجابيا في تلبية احتياجات الطفل واشباعها.

النصيحة الثانية: كوني ثابتة على مبدأ
المبادىء في حياتنا تشكل اطارا مرجعيا يمكن الرجوع اليه لمعرفة قوانين الصواب والخطأ وبالتالي التوافق النفسي والاجتماعي مع الذات ومع المجتمع. ولاتساهل من الأم في تطبيق المبادىء مع الأطفال يؤدي إلى عدم الالتزام من قبلهم بالواجبات والمسؤوليات مما يفقدهم المقدرة على التنفيذ. والطفل بحاجة إلى من يلزمه ويتابعه في أداءه لواجباته اليومية. وتساهل الأم في هذا الأمر من شأنه أن يجعل الطفل غير منضبط ولا مبالي كما أنه لا يتعود على تحمل المسؤولية والدقة في تنفيذ ما يوكل اليه من أعمال. كما أن ذلك يؤدي إلى تشتت ذهن الطفل وتتسم تصرفاته بعدم الاستقرار والعشوائية.

النصيحة الثالثه: كوني متفهمة
الحوار مع الطفل يحتاج إلى الكثير من المهارات اللغوية والعقلية والنفسية. ومن هنا يجب على الأم احترام عقلية طفلها. فالطفل بحاجة لمن يسمع منه ويحاوره ويشعره بالتقبل لكل ما يقوله. ولذلك على الأم أن تدخل في حوار مع الطفل تبدأه بالانصات الواعي الذي يعمل على مساعدة الطفل على التنفيس عن ما يختزنه في نفسيته من مشاعر سلبية فتعود غليه راحته النفسية. والحوار مع الطفل لا يعني موافقة الطفل على كل ما يقول بقدر ما يستلزم محاولة اعطار الفرصة للطفل لبث شكواه ومعرفة الأسباب والأهداف التي تقف خلف التصرفات التي قام بها.

النصيحة الرابعة: أسندي الى طفلك واجبا منزليا منتظما
الطفل هو عضو من أعضاء الأسرة والشعور بالانتماء إلى الأسرة يتحقق وينمو من خلال المشاركة الفاعلة في العلاقات الاجتماعية التي تربط أفراد الأسرة. والاعتماد على الذات من أساسيات بناء الشخصية الانسانية وذلك لأن ذلك ينمي روح المبادرة ويعز الثقة بالنفس والاحساس بالقيمة. وتعويد الطفل على القيام ببعض الأعمال الخاصة به مثل ترتيب غرفته وتنظيف اسنانه وتنظيم ادواته الشخصية من شأنه أن ينمي داخله الشعور بالاعتمادية على الذات ويعزز داخله الشعور بالثقة وهذه من ركائز الشخصية السوية.

النصيحة الخامسة: امتنعي عن الشجار في حضور طفلك
يعتمد الطفل في بداية حياته على أداة الملاحظة في تشكيل شخصيته. والملاحظة بنوعيها المباشرة والغير مباشرة تطبع في نفسية الطفل آثارا ايجابية وأخرى سلبية تبعا لنوعية تلك المشاهد التي يلاحظها. ولأن الأب والأم من أقرب الناس للطفل فإن مشاهد الشجار والعنف اللفظي والبدني الذي يحدث بينهما يكون تأثيره كبيرا على الطفل لأن عاطفة الطفل تجاه من يحب قوية. ومن هنا يجب على كل من الأب والأم الابتعاد عن الشجار اللفظي والبدني أمام الطفل لما يسببه من آثار سلبية في نفسيته كالشعور بالحزن والميل إلى العنف والعدوان.

النصيحة السادسة: كوني مرنه
المرونة في التعامل مع الأبناء لا تعني التسيب كما قد يتبادر في ذهن الكثير من الناس بقدر ما تعني التعرف على ما يدور في ذهن الطفل من أفكار وما يدور في نفسه من مشاعر. والطفل بحاجة إلى أ يتحدث ويبدي رأيه ويحاوره. ومن هنا لا يجب على الأم أن تفرض نمطا من التفكير على الطفل أو تحاول أن توصد الأبواب أمام طفلها بل يجب عليها أن تنمي فيه روح الحوار الايجابي البعيد كل البعد عن الجدل العقيم والتشبث بالرأي والجمود الفكري.

النصيحة السابعة: لا تسخري من طفلك
الثواب والعقاب من مبادىء التنشئة الاجتماعية ولكن السؤال هو: متى نستخدم الثواب ومتى نستخدم العقاب وكيف؟ كثير من الآباء والأمهات يجهلون هذا الأمر. الثواب يجب أن يكون مرشدا وغير مفرط وكذلك العقاب. والأم في عقابها لطفلها يجب أن تبتعد عن السخرية مما يقوله أو يفعله الطفل لأن ذلك ينمي فيه الثقة بالنفس. إن السخرية من تصرفات الطفل تولد شخصية مهزوزة ضعيفة وغير قادرة على المواجهة واتخاذ القرار.

النصيحة الثامنة: لا تكثري من مقارنة طفلك بغيره
مقارنة الطفل بغيره من الأطفال يزرع فيه الكراهية ضد من يقارن بهم ويتولد لديه الشعور بالحقد والبغض. صحيح أن الله سبحانه وتعالى خلقنا مختلفين وبيننا فروق فردية لكن على الأم أن تدرك أن الاختلاف هو مصدر قوة وليس مصدر ضعف وبالتالي فتوجيه الاختلاف نحو التكامل أفضل من توجيهه نحو الكراهية والحقد. ومن هنا على الأم الابتعاد عن مقارنة الطفل بغيره من الأطفال أو باخوته حتى لا تتسبب في بث روح الكراهية فيما بينهم.

النصيحة التاسعة: لا تخصصي لكل طفل غرفة
تزداد الشخصية الانسانية قوة عندما يتحقق التعاون مع الآخرين. والطفل بحاجة إلى اقامة علاقات مع من هم في سنه ومع من يعيش معهم في المنزل. ووجود الطفل في غرفة لوحده يحرمه من التعرض للتفاعل الاجتماعي المستمر مع غيره فينمو داخله الشعور بالوحدة والانعزالية وبالتالي يزداد لديه الشعور بالأنانية ويفقد روح الانتماء إلى الأسرة.

النصيحة العاشرة: اجعلي طفلك يشعر بحبك
الحب هو نعمة من الله سبحانه وتعالى والطفل في أمس الحاجة إلى الشعور بالحب خاصة من أقرب الناس إليه وهي أمه. وعلى الأم أن تغمر طفلها بالحب متى ما قام بعمل ايجابي فهو بحاجة لمن يقدر ما فعل ولمن يسمعه كلمات الاطراء ويثني على ما قام به. فشعور الطفل بذلك يزيده شعورا بالثقة ويعزز أنماط السلوك الايجابي في حياته.

[منى بنقـش]

اشكر اهتمامكا بالرد هذا وان دل عللى شيئ فانه يدل على روح التواصل والمشاركة بننا .
الاخ الزميل انا على استعداد لتقديم اي معلومه تفيد باختيار الحل والعلاج المناسب .
اما سعادة الدكتور محمد / فانا عاجزه عن شكرك ومداخلتك بعرض هذه النصائح التي تعود على كل ام بالفائدة لما فيه مصلحة لأبناؤها .
واسمح لي بعرض مثل شعبي قديم يقول: ( باب النجار مخلع ) واعني اننا ندرك العلاج وننصح به كل من يحتاجه ولكن عندما يكون الشئ قريب منا او بالاخص يعني فلذات اكبادنا نجد انفسنا بعيدين عن هذه الطرق الصحيحه ونتعامل بعواطفنا وقلوبنا رغم ادراكنا انها قد تكون خاطئه احيانا ..
لكما الشكر والتقدير .................

[طلال الناصر]

اختي الفاضله

لدي سؤال صغير متى شعرتي بان ابنك اصبح مدللاً .....



بعدين اريد منكي ان نحدد سويا المشكلة ...

هل مشكلته ....انه مدللاً ...زياده عن المعتاد ام هو شعور وخوف منك ....

هل فيه مؤثر غيرك ( اين ابيه ) ؟؟؟

وانتبهي لصديقه .....وهو بعيد عنك اذن المشكلة التي قد تواجهينها


هي مشكلة لديكي ولديه

خوفك عليه وتلهفك وابتعاده عن ناظريك

والتعويض له بتوفير طلباته لان فترة رؤيتك له محدوده ومشروطه هذا احتمال قد تشعرين به او تنفينه ...

ارجو كتابة المزيد .....حتى تتضح الرؤية .....وبعد الكتابه ...

نحدد المشكلة ....

[منى بنقـش]

- بدأت المشكله بعد سفره وبعده عن الاسره
- اما من ناحية الخوف بكل تأكيد يحترمني ولكن بعيد عن اسلوب الخوف
- والده بعيد عنه كبقيه اخوته وانا ، نزوره كلما سمحت الفرصة بذلك .
- كل من افراد الاسره عند زيارته يحاول تعويضه عن الغربه ، هنا بدأت المشكله واذدادت مع مرور السنوات
- اليوم ابني يبلغ من العمر عشر سنوات اي بعيد عنا منذ خمس سنوات
- اعلم اننا السبب بظهور هذه المشكله ولكن ظروفه التي تسببت بغربته كانت اقوى منا جميعا
- لا انكر انه بدأ يقتنع قليلا ولكن في حين يصر على شئ لابد وان تجاب طلباته ولو بعد حين
- نعم البي طلباته لان فترة وجودي معه محدوده سواء عند وجودي معه او حضوره الينا .
- يدرك تماما مدى حبنا جميعا له ومدى الشعور بالسعاده حين نجتمع جميعا .
- ارجو الاستفاده من هذه المعلومات وافادتي بحل مناسب
لك الشكر والتقدير على اهتمامك
تحياتي ،،،،،،،،،،،،

[طلال الناصر]

طبعا اظهر التحليل لهذه المشكلة ...الاولي المبدأي ...

ان التذبذب في مرحلة النمو النفسي لابنك مع وجود عوامل ممهده ومفجره وهي بعده عن الاسره لظروفكم الخاصة ...

ساعدت في وجود

كتفريغ نفسي ...ولكن ينبغي ان تتدرجي معه في التعامل اذا اردتي تغيير المعامله مع نصحي بالثبات في هذه المرحله ...حتى لا تنشأ عنده توكيد الذات ونشوء الاستقلالية العاطفية ...


ولي عوده ان شاء الله لمداولة المشكلة ...

تقبلي تحياتي وندعو الله لكي بالتوفيق ...ولا تنسي ان تدعي له ...بظهر الغيب ...اختي الفاضله

[منى بنقـش]

شكري وتقديري لإهتمامك بتحليل المشكله .
اختك منى

[مريم الأشقر]

عزيزتي الأخت / منى

الصراحة الأخ / traveller34

كفى ووفى فيما كتبه من نصائح ..


تقبلي تحيااااااااااااااااااااااتي ,,,,

[طلال الناصر]

الشكر لله زميلتنا الفاضله منى ...
بخصوص النصائح التي قدمها الدكتور الفاضل محمد هي في الاصل نصائح من خلالها تحصلين على التعامل الامثل ...

لكن حينما تنظرين وبشكل واقعي بعيد عن الذاتيه والنظر الى المشكلة بموضوعيه تجدين ان لديكي عدة احتمالات هي الاسباب المحتمله بدأت المشكله وتولدت حينما شعر ابنك بالابتعاد عنك وذلك للظروف الخاصة التي تعلمينها اكثر مني او أي دكتور وبالتالي علمك لها هو اكتمال تشخيصنا للمشكلة او مداولتها وتلاحظين
- وبعده واحساسه بالفقد لوالده هذا لايعطيك الشعور بان تقومين بالتعويض وردم الهوه مع الاحساس بالغربه ?واعلمي كذلك ان خمس سنوات الاولى بداية تشكيل للشخصية والادراك الاعلاقة وبالنسبة لطلباته يجب ان تحاوريه بتوفير طلبه ولكن باقتناع وحب واهتمام

هذا تأكيد والاخت بنت الشبكه لديها ماقصرت اصبحت تحكم وتقرر مع انها تملك خبره ولكن اكتفت بالتأييد مع انه في نفس الوقت ما احد طلب منها مراقبة مواضيعي !!!!!
اختي وزميلتي منى ...اكون معك صريح ان النصائح والتحليل هو تنفيس وما تمسكت به هو تنفيس لاستبصار المشكلة اكثر ....لان الاسباب واضحه والمعالجه تتطلب ان تقبلي بالواقع وتغيري من نفسك اختي الفاضله منى ولا تطلبي من ابنك ان يتغير ....

هذه وجهة نظري ومن الممكن ان تستشيري شخص آخر .....

[almushref]

الاخت مني
تحيه طيبه
اعتقد ان وضع ابنك الخاص وحاجته الي الرعايه الخاصه في بلد بعيده عن اسرته لفتره طويلة وابتعاده عن حنان الاسرة وعطفها يجعله يحاول تعويض هذا الحنان والدلال في اقرب فرصه يجد اسرته بجواره لانه محروم منها طول فترة تعليمه. وهذا ردة فعل طبيعيه لما ينقصه في الغربه واعتقد ان الفترة السابقه قبل سفره لم يكن في هذا المستوي من الدلال
بختصار وضعه خاص وينقصه اشياء كثيره لايجدها خلال سفره ويحتاج الي التعويض
لان حنان الام والاب لايوجد مايوزيه لدي الطفل وانصح ان نحقق الاشياء المعقوله له والاشياء الغير معقوله نخبره بان ذلك غير صحيح ونضع له البديل المناسب
وصدقيني كلنا نضعف امام طلبات اطفالنا ولكن نختار الافضل لهم ونخبرهم لماذ قررنا ذلك تمنياتي لكي بدوام السعاده والتوفيق

[مريم الأشقر]

عزيزتي الأخت / منى

لك ماطلبتِ من كتب عن كيفية التدريب السمعي لما بعد زراعة القوقعة ..

1) تعليم الصم ( الجهود العربية والدولية )
ناصر سعد ناصر الدباس ..

2) دليل الآباء والأمهات للتعامل مع الطفل ضعيف السمع ..

3) سيكولوجية المعوقين سمعياً ..
د. إبراهيم أمين مصطفى القريوتي ..

4) مقدمة في الإعاقة السمعية ..
د. جمال محمد الخطيب .

5) Children With Cochlear Implants In Educaional Settings
Mary Ellen Nevins
Patricia M . Chute

6) Foundations Of Aural Rehailitation
Naucy Tye Murray


أتمنى لك الإستفادة من هذه الكتب .. بالإضافة إلى المراكز الخاصة بالنطق والتخاطب الموجودة ببلدك والتي ذكرتها لك مسبقاً ..


تحياااااااااااااتي لك ,,,,

[منى بنقـش]

اشكر مرورك على الموضوع ، وكلامك صحيح اننا نضعف امام اولادنا ، ولكن مهما كانت الظروف ومهما بلغت درجة حبنا وارتباطنا بهم لابد من تعليمهم سلوكيات صحيحة لنفيدهم في مستقبلهم ...
لك التقدير والاحترام،،،،،،،،،،

[منى بنقـش]

اشكرك على مجهودك العظيم وافادتي باسماء الكتب .
لك كل التقدير ،،،،،،،،،،

[traveller34]

الأخت منى
كتاب المداخل العلاجية المعاصرة الذي تكلمنا عنه في الدوره ممكن يفيدك خاصة الفصل المتعلق بالعلاج السلوكي..
تحياتي

[منى بنقـش]

تحياتي وتقديري لك واشكرك على لفت انتباهي لموضوع الكتاب .